TỰ KỶ

 Ngày xưa mẹ là hoa khôi, bao nhiêu đấng mài râu phải nghiên ngả, mơ mộng.
Tôi có khuôn mặt giống mẹ, cái dáng dong dỏng cao cũng giống mẹ,  nhưng lạ một cái, tôi luôn bị chê là ...xấu hoắc!
Tính tôi đôi khi cũng giống mẹ... trầm, hiền và lặng lẽ...
Tôi khác mẹ cái tính hay làm liều, hay làm bậy mà không nghĩ đến hậu quả...
 Nhưng tôi nhát hít. Làm việc gì tôi cũng thấy lo lắng, thấy sợ...có rất nhiều việc dám nghĩ, mà ít khi dám làm.
Thỉnh thoảng tôi thấy mình cũng hơi...điên điên! Và nhiều lúc tôi đâm đầu vào làm những việc khiến người khác khó hiểu, khiến người khác thấy khó chấp nhận...
Và rất nhiều lần tôi phát ngôn rất ....ngông cuồng! Có lẽ từ ngông cuồng thì hơi quá, nhưng NGÔNG thôi thì...khá ổn :)



Nhớ 2 năm trước, tôi trọ chung phòng với hai đứa con gái ít tuổi hơn, ba đứa ngồi trên gác, tán hưu tán vượn thì... TẠCH! XOẸT...nguyên mảng tường trắng biến thành màu đen, cầu thang đang bắt lửa. Tôi nhớ ra là mình vừa mới cắm điện cái bàn ủi, tính ủi cái váy mới mua, chiều có tiệc. Liền biết ngay là cháy ổ điện nhưng thấy lửa đang cháy, chẳng biết phải làm gì. Hai đứa kia ôm lấy nhau, đứa lớn hơn còn hét lên :
" Chị N ơi, nếu mà cầu thang cháy hết, em thề em với con bé nhảy xuống từ đây, chứ giờ em không dám xuống! em thà què chứ em sợ chết!"
Trong khi nó nói chưa xong câu đó, tôi đã phóng vèo xuống cầu thang ( tụi nó có kéo áo tôi lại, nhưng không kịp), cúp cầu dao, rút điện, dập lửa... Thấy ổn, tôi chạy lại lên gác, thở phèo phèo.
Hai đứa nó trợn mắt nhìn tôi "Sao chị N can đảm vậy? Chị không sợ chết sao mà liều dữ!!!"
Tôi nén sợ hãi xuống nơi sâu nhất : " Thà chết 1 đứa, chứ không lẽ để chết cả đám sao, nguyên dãy nhà trọ này, đều có người ở nhà mà..."
Hú hồn ! 3 đứa nhìn nhau không nói lời nào... Tôi bỗng dưng trở thành người hùng. È...
Đó là chuyện xưa lơ xưa lắc rồi.



Cũng năm đó, khi tôi còn người yêu, nhưng mỗi đứa một nơi, chẳng khi nào có dịp gặp.
Những tin nhắn ngắn dần, ít đi, những cuộc gọi ngày càng thưa thớt, chẳng nói gì nhiều...
Những lần trên yahoo cũng chẳng mấy khi, chỉ toàn người ta đòi tôi chia sẻ Webcam. Nói qua nói lại vụ đó mà hết giờ, người ta off không nói lời nào, tôi chơ vơ thấy mình như người thừa.
Thỉnh thoảng người ta còn nhầm tôi là người khác,. có những lời ngọt ngào, người ta dành cho ai đó, lại đẩy nhầm sang tôi, như ý muốn nhắc nhở tôi điều gì ...
Tôi chỉ hỏi một câu duy nhất " Anh có ý định cưới em không?"
Người ta không cần suy nghĩ, cũng trả lời dứt khoát "Không"
Rồi mỗi đứa một con đường riêng, tôi có đôi lúc khóc, nhưng không dám khóc vì chữ "Không" cuối cùng người đó bỏ lại.



Lâu lâu, có người rủ tôi đi chơi, hò hẹn. Tôi cũng chỉ nói dứt khoát một câu  " Cưới em đi, em không thích hẹn hò" . Bọn họ biến mất ngay tức khắc, câu tạm biệt cũng không có...
Có ai biết .Những ám ảnh cũ vẫn cứ quanh quẩn chân tôi, chưa hề tách rời.
Có ai hiểu . Cái tôi cần, chỉ là một lễ cưới...
Tôi có phải là người lạnh lùng không?
 Có những người đàn ông tôi gặp gỡ trong những bữa tiệc công ty, bạn bè. Họ bảo tôi là người không có cảm xúc, họ nhận xét tôi  lãnh cảm lạnh lùng...
Có người còn nghi ngờ giới tính của tôi, rồi ngang nhiên đưa tin đồn rộng rãi cho cả công ty họ, kể cả những công ty đối tác nữa, những bữa tiệc sau đó, dù trong công việc, hay  giao lưu, tiếp xúc... họ nhìn tôi và đối xử với tôi như một người đàn ông!
Họ không còn khen tôi xinh, dễ thương... mà họ nói tôi ...MẠNH MẼ!
Tôi chỉ thấy trái tim mình, đau đến không còn chỗ để cảm giác nữa chứ nói gì đến cảm xúc!



Tôi chưa từng nghĩ mình sẽ đi du học, tôi học hành lẹt đẹt lắm. Không phải tôi tối dạ, theo bạn bè nhận xét, thật ra tôi lanh lẹ và thông minh nhưng tôi thường hay phá hỏng mọi thứ vào phút chót.
Không phải tôi không thấy tiếc công tiếc sức, mà là tôi có cái bệnh không chắc chắn. Tôi sẽ thay câu trả lời đúng bằng một câu trả lời khác theo ý mọi người vào giây phút quyết định.
Thật ra là tôi luôn nghi ngờ khả năng của mình. Tôi luôn không tin là tôi sẽ làm được việc gì đó mà mọi người khuyên tôi đừng làm. Tôi sẽ ra sức cố gắng để chứng minh nhưng rồi phút chót, tôi đầu hàng.
Nhưng dạo gần đây tôi có ước muốn vượt đại dương, tôi muốn gặp... người đó!
Tôi không biết lấy lý do gì để đi, hay đi bằng cách nào, nhưng tôi lại khăng khăng với giảng viên của tôi, là tôi nhất định sẽ đi. Có lẽ anh ta đang cười tôi ngốc ngay sau lưng tôi thôi. È...



Tôi chưa gặp người đó, tôi chỉ thấy cái ảnh. Ban đầu tôi tưởng của anh chàng ca sĩ hay diễn viên nào đó vì tôi thấy...quen quen!
Nhưng người ta đính chính, nụ cười tỏa nắng đó là của...người ta. hì hì :)
Mấy dạo trước người ta nói chuyện rất vui, tuy đọc entry của người ta, thì thấy cứ nhắc tới một ai đó, hình như là một cô nhỏ. Tôi phần nào đoán được đấy là ai, nhưng tôi sẽ giữ cho riêng mình thôi.
Tôi ở bên này, người ta ở bên kia, cách nhau hàng ngàn dặm. Tôi không biết ất giáp gì người ta, nhưng thấy người bảo buồn, tôi tự dưng thấy buồn như chính mình đang gặp chuyện đau thương. Thấy người ta cười hì hì, tôi lại cười ngoác miệng như ...điên! Có ai ém bùa gì mà tôi...thất thường quá!



Tôi không dám bảo thích người ta, vì người ta sẽ không tin đâu, người ta sẽ bảo tôi...bốc phét! Người ta sẽ bắt tôi lôi ra cơ sở nào mà tôi dám công khai cái tình cảm kia... Và tôi thì chả có cái cơ sở nào thật!
Người ta cũng không biết tôi, người ta cũng chỉ thấy cái ảnh một con nhỏ, đầu đội cái vương miện chà bá màu đỏ thôi. Lúc người  ta khen tôi viết bài hay thì cũng nhiệt tình khen lắm, nhưng lúc người ta chê, tôi ước gì có cái lỗ kế bên, tôi cũng muốn chui xuống...lánh nạn. Người ta chê ...nhiệt tình hơn cả lúc khen!
Người ta chắc chắn là...già hơn tôi. Chắc chắn là... "manly" hơn tôi. Nên người ta dành làm CC. Không phải là làm...anh.
Mà công việc tôi đang bám theo kiếm sống hiện giờ cũng được gọi tắt là CC.
Vậy là tôi và người đó trùng nhau 2 chữ C. Có duyên thế đó.
Tôi biết người đó có chuyện buồn qua những người bạn, tôi không biết phải nói thế nào hay an ủi thế nào...
Khi tôi buồn tôi cần được yên tĩnh và cần chút thời gian để lắng lại, tôi nghĩ người đó cũng cần vậy,  nên tôi sợ những gì tôi nói ra sẽ trở nên phiền.



Tôi đã quen có người đó quan tâm, khuyên bảo mình  này nọ, nhưng làm ngược lại tôi sợ mình không phải người mà người đó cần nhất. Tôi sợ mình phá hỏng mọi thứ...
Tôi cũng khéo tay, biết đan len, biết nấu ăn , biết thêu tranh phương Đông, nhưng tôi không giỏi thể hiện cảm xúc của mình... Những lúc người đó cần một bờ vai để chia sẻ, an ủi... tôi chỉ là đứa trẻ vụng về, sợ làm đổ vỡ mọi thứ.
Chỉ mong người đó, lại một lần nữa, mạnh mẽ bước qua như bao lần.



Tháng này tôi bỗng dưng thèm bánh kem, dù xưa nay tôi không thích ăn các loại bánh kem  hay các loại tương tự
Tháng này trời bắt đầu mưa không ngớt...có những nỗi buồn tháng này, năm trước, mưa cũng cuốn đi hết rồi.
Tháng này, có một  ngày... tôi vẫn luôn tự mình chúc mừng mình.
Tháng này... Sinh nhật tôi.
Lại một năm nữa, tôi một mình, thổi nến trong tưởng tượng, và ước một điều ước cho riêng mình, cho những người thân yêu.
Lại một năm nữa... Tôi đánh dấu ngày này trong âm thầm....
Nhưng năm nay, tôi sẽ tự mua một cái bánh kem, thổi 1 cây nến thật. Và tự chúc mình bằng bài hát Happy birthday! - To me...