Sai Ngưỡng

Dạo này SG mưa khá nhiều...

Ngày xưa, lúc tôi còn sống ở một thành phố biển, tôi ghét mưa
và hay nằm dài ôm gối chửi rủa ông trời rảnh rang, sao toàn mưa những lúc tôi thèm đi chơi.

Tôi càng tức hơn những lúc có hẹn với người yêu mà trời cứ đổ ầm ầm như thác. Giận ông trời đến chết đi được.

Nhưng sau đó còn một mình, tôi lại yêu những cơn mưa, tôi thích dạo dưới những hạt mưa bay bay trong nắng, mỉm cười như mình là người hạnh phúc thế gian, vài gã qua đường cũng nhìn tôi cười như người thân thiết

Tôi thích quán SS vì toàn cửa kính, tôi thích ngồi tầng cao nhất, nhìn ngoài trời mưa đổ ầm ầm, chìm mình sâu trong chiếc ghế dài mềm, thấy cuộc sống vẫn ấm áp lạ thường.

Khi nào đó cần buồn, tôi chọn 1 góc kín đáo, nhâm nhi 1 ly socola phủ kem trắng và giấu mình trong những cuốn sách, khi thì của Rachel Gibson, khi thì Stephen Mayer... và tưởng tượng mình là 1 trong các nhân vật, đôi khi ở nhà 1 mình, tôi thích đóng vai 1 trong số họ nữa...

Thấy đời như một cuốn sách, và mình như một diễn viên đại tài.

Hâm - Đôi khi tôi nhận đó là mình.

---

SG thỉnh thoảng mới mưa, nhưng mưa SG khiến người khác sợ hãi, uể oải, vì nước ngập đến đầu gối, xe 4 bánh ,2 bánh thi nhau chết máy, dạt sang hai bên lề như cá Mòi

Mặc một cái quần ngắn cho dễ đi thay vì mặc váy như trên công ty, mưa trời lắc rắc, chờ đợi nước rút đến mệt mỏi, ai cũng lấy điện thoại ra gọi cho người nhà, người yêu....Riêng tôi ngồi lặng lẽ, co 2 chân lên gác lên thân xe, lần đầu tôi thấy ghét mưa sau những năm tháng yêu mưa, mượn sức mạnh của mưa để thấy mình kiên cường...

Nương nhờ cái gì đó mới thấy mình mạnh mẽ, phải chăng là giả tạo?

Xấp xỉ tuổi 30, nghe lo sợ những thứ không tên.

Và những nỗi sợ hãi khác từ trong chính mình

Sợ mình ngày nào đó bỗng trở nên độc ác, vô cảm

Sợ ngày nào đó mình chẳng còn là đứa mong manh, nhạy cảm, hay suy nghĩ linh tinh, sợ mình sẽ thay đổi thành một kẻ mà mình bây giờ chán ghét, khinh miệt.

Sợ ghét của nào, trời lại trao cái đó, sợ hối hận vì những gì đã lạnh lùng bước qua, sợ mọi quyết định khi một mình cô đơn bỗng trở nên lãng xẹt ,vô nghĩa.

Sợ mọi thứ kéo đến chậm trễ, cứ mãi chạy mà kết quả đã nằm ngay dưới chân và vô tình...dẫm đạp lên chúng. Sợ mọi ngã rẻ đều là quá vội vàng...

Có một ngày không xa nào đó, người bảo ta " Vì em đã cho anh chờ đợi quá lâu, xin lỗi em..." trong lúc mình cần người nhất.

Có thể nào buông bỏ mà không nuối tiếc?

Nằm viện 3 ngày, tự mình lo cho mình, có đau có sợ cũng chỉ có một mình, cảm nhận đầy đủ sự đơn độc khi nằm trên chiếc giường màu trắng, nhìn lá cây ngoài kia khung cửa sổ đung đưa theo gió mà thấy mình cần khóc một chút để lấy yên bình...

Nhìn lại khoảng trời đã qua, nhìn lại những ngày chỉ biết hưởng thụ sống cuộc đời tươi đẹp của riêng mình. Những sáng nằm dài trong một khu resort nổi tiếng, những tối tụ tập tiệc tùng ở một nhà hàng sang trọng, có những thời điểm chạy đua hàng hiệu, thỏa sức ướm trên người những chiếc váy thiết kế lộng lẫy...

Ta hôm nay khác...là vì ta đã chán những ghanh đua trong đời hay vì ta đã thật sự trưởng thành, biết lo biết nghĩ, biết toan tính cho tương lai, cho những người bên cạnh mình?

Hay là ta đang già?

Bây giờ tôi lại có một sở thích khác, đó là đi Chùa, đi ngay khi lúc nào thấy rảnh và ngay khi lúc nào muốn đi mà chẳng cần suy nghĩ...

Có người bảo đó là chạy trốn trách nhiệm với cuộc sống. Nhưng... tìm 1 góc tĩnh yên bình giữa lòng thành phố náo nhiệt, ồn ào, hay tìm 1 góc lặng lẽ cho tâm hồn chở nặng giông bão của mình có lẽ nào là sai?

Tôi thích căn phòng thư viện của ngôi chùa mình hay "cắm rễ"  vì đó là nơi duy nhất tôi đến ngay khi bước vào cổng, tôi không có thói quen thắp nhang hay cầu nguyện, cũng không thích tò mò thăm thú chỗ này chỗ kia, tôi nghĩ ai cũng cần một góc bình lặng cho mình, cớ sao tôi lại lang thang để phá vỡ điều đó của họ.

Tôi khoái cái võng bên ban công tầng 2, ngay bên kia cửa sổ của thư viện, nằm đó, nhìn xa xa ngoài kia dòng người xuôi ngược, cảm giác an lành trong tim len lỏi khắp nơi trong cơ thể mình...

Tôi đã từng có ý nghĩ mình sẽ đi tu, điều này xảy ra lâu lắm rồi, nhưng tôi lại nghĩ thật ra mình đi tu, vứt bỏ mọi thứ để đat được cái gì, để mong mỏi điều gì cho đời mình?

Tôi chắc chắn rằng mình chẳng thể nào thành Phật ở phía cuối con đường.

Hai tuần vừa qua, tôi đã sống mà không biết mọi thứ xung quanh mình đã vận hành như thế nào, lúc nào cũng có cảm giác mình như một linh hồn, không ai nhìn thấy, không ai cảm nhận được và chính bản thân tôi cũng không biết mình đã tồn tại trong chừng ấy ngày bằng cách nào...

Cái đầu lúc nào cũng đau nhức và tay chân như của người đi mượn...rã rời.

Rồi mọi thứ như thức giấc, bừng tỉnh bởi quá nhiều cú sốc găm vào tâm trí đang lộn xộn, hỗn loạn của mình, từng thứ, từng người rời bỏ tôi trong câm lặng...

Tôi rõ ràng biết mình không hoàn hảo nhưng không lẽ tất cả mọi thứ tôi đã sai lầm?

Tôi có nhiều ngày nghỉ, vừa chịu đựng cơn đau, vừa ngẫm nghĩ những thứ đã bỗng dưng trở thành dĩ vãng.

Tôi lại học cách đứng lên, bắt đầu lại từ đầu như bao lần dại khờ, nông nỗi trong đời. Thêm một lần phải khắc ghi trong đời, thêm một vết sẹo trong tâm hồn, thêm một vết lem cho trang sách đời mình, và thêm một lần vỡ òa để rũ sạch mọi thứ trong cơn mưa tầm tã chiều nay...

Có lẽ tôi nợ một lời cảm ơn

Cảm ơn đời éo le trắc trở, cho tôi nhận ra tôi vẫn nhỏ bé lắm trong cuộc chiến tình người.

Và phải đến lúc, tôi phải thật sự bước đi như một người trưởng thành.

Ps: Những bức ảnh cho ngày 2.9.2013. Vừa ra viện.